?

Log in

No account? Create an account
В этом месяце "стукнуло" 3,5 года, как я в Дизайне. Неожиданно жизнь вновь вернула меня в Дизайн. А значит, будем изучать дальше.

Что было за это время:

Встретила Дизайн в 2014 году. Вздохнула в облегчением - думала, он мне реально чем-то поможет в жизни. Билась, как рыба об лед, пробовала и так, и этак. Спасибо, Дизайн - я залетела в жопу еще больше, чем было до этого.

В 2017 году, полностью разочаровавшись в Дизайне, бросила его насовсем. Встретила потрясающую Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, которая меня просто вытащила за волосы из моих тяжелейших состояний. Я избавилась от обид и получила множество других результатов, все они выписаны на портале СВП: https://www.yburlan.ru/results. Вот это - реально работающая система, не то что гребаный дизайн!

Однако, жизнь меня опять вернула в Дизайн, и через очередной болезненный опыт я наконец поняла некоторые вещи. И видимо, буду снова продолжать разбираться в этом.


Недосып убивает меня

Недосып реально убивает меня. Кроме того, что тело постоянно в аварийном состоянии, как будто горит красная аварийная кнопка внутри, болит голова, еще и абсолютно слетает психика. Я психую, не справляюсь с самыми простыми задачами. Истерю, плачу, не успеваю, делаю медленно.

А сегодня так просто вообще. Я не могла сказать нет какому-то 7-летнему сопляку. Он, увидев мою безвольность и безропотность, начал юзать меня вдоль и поперек. Я колебалась в магазине - и хочется купить что-то детям, и одновременно так жалко денег! И сказать-то ничего не могу, молчу как дура... Молчите? Мы будем вас юзать! Вы молчите, молчите, мы вас тут поюзаем как следует и норм!

А потом был взрыв отчаяния, когда подростки напали на моих детей. Мне кажется, дети даже не испугались, меня же аж колотило от страха и ужаса. Ну что вот у меня получится в таком состоянии, если я безвольная скотина?

Nov. 28th, 2018

Что меня всегда огорчает - так это то, что "светлые", удивительные моменты длятся очень мало времени, обычно пару дней, а потом опять всё ломается. Вот сегодня было много дел, я опять стала не успевать, и вот пожалуйста - опять оры, психи, швыряния, и никакой благости. Всё к чертям. Иногда мне кажется, что я вообще не создана для такой жизни, которой живу.

* * *
Складывается такое впечатление, что у меня выбор: или вечно недосыпать, пытаясь успеть за этим миром, что-то успеть сделать интересное/ новое и т.д., но при этом чувствовать себя плохо,
или вести жизнь спокойную и размеренную, чувствовать себя хорошо, но не иметь ничего того, что делают/ есть у других. И похоже, мой вариант - второй. 

И еще

Когда я могу жить, опускаясь вниманием в сакрал, я и мир вижу совсем по-другому, и как личность меняюсь очень сильно. Уходит этот барьер между мной и людьми, с которым я прожила всю жизнь - уходит так, как будто его и не было никогда. Вот вчера общалась с мужем совершенно нормально. Сразу было видно, что он был очень рад и сразу потянулся ко мне.

В этом состоянии абсолютно нет страхов - страха смерти, выживания, голодной смерти, страха не справиться.

В этом состоянии нет ни прошлого, ни будущего. Есть только этот момент. Люди так стремятся прийти к такому состоянию - вон сколько об этом пишут, но пытаются прийти к нему опять же через ум, через психологическое усилие, через сосредоточение. Но через ум всегда есть эти страхи за будущее, за себя, за детей.

И я сейчас понимаю, что всю жизнь меня колбасило в тяжелых психологических состояниях только потому, что я жила через ум и смотрела на мир через ум. У меня была социофобия еще с начальной школы; потом добавились панические атаки; еще где-то с 5 лет я была уже отделенная от людей - как будто жила через стену от них, презирала их, воспринимала их как низших существ. И в этой отделенности всегда было столько боли, как будто я с другой планеты, не такая, как эти люди. Потом с 13 лет добавились депрессии, которые достигли пика в 31 год.

* * *
И получается, что недостаточно просто работать. Недостаточно просто быть занятой чем-то. Нужно еще делать эту работу в соответствии со своей энергией. Включаться в нее своей энергией. Для меня, видимо, главное - это не спешить, не бежать как ошпаренная. Кроме того, важно смотреть на мир через сакрал. Вот сколько составляющих. 

Продолжение

Когда мы пытаемся работать с психологическими проблемами, проблемами поведения через ум, нас опять ждет провал. Потому что это место просто не "точится". Пока я не перейду вниманием в сакрал и не начну смотреть на мир и взаимодействовать с ним через это место, я так и буду психологически чувствовать себя хреново, не хотеть общаться с людьми.

Пару лет назад я проходила тренинг по психоанализу, который просто вытащил меня со дна. Я была в очень тяжелом психологическом состоянии. Жизнь значительно изменилась после этого тренинга. Но есть одно большое НО. Эта система вновь предписывает нам двигаться, принимая решения из ума. А значит, рано или поздно заводит нас вновь в большую ж... и в не менее тяжелые состояния. Потому что сам метод, само направление движения изначально неверное. Поэтому с некоторых пор я перестала рекомендовать этот тренинг людям. Он хорош, но до поры до времени.

Дорога в рай

Когда я ускоряюсь, стараюсь сделать всё быстрее-быстрее-быстрее, чтобы успеть то-то и то-то, меня опять выкидывает в ум. Когда меня выкидывает в ум, жизнь превращается в ад. Ум мечтает сделать 15 дел за день, а физически возможно сделать только 7. Из-за несделанных 8 дел у меня начинается паника, злость, негодование, и вся эта картина усиливается день ото дня. В результате оттого, что я постоянно в панике и у меня трясутся руки, я не справляюсь даже с этими 7-ью делами.

Когда меня выкидывает в ум, я начинаю круглосуточно причитать, что вот у людей всё так хорошо, что все всё успевают, что столько всего делают, одна я дура и неудачница - ничего не успеваю, только еду варю полдня. Начинается самобичевание, что у меня ничего не получается, никогда не получалось и не получится.

Когда меня выкидывает в ум, меня начинает колбасить в страхах - страхе выживания, моем любимом, страхе голодной смерти, панических атаках, социофобии. Я начинаю шарахаться от людей и холодеть от ужаса.

Когда меня выкидывает в ум, я начинаю ненавидеть людей. Я рявкаю на них, они меня бесят, я не хочу с ними общаться, хочу уйти от них. И хожу и думаю: "Надо мне сходить на какой-нибудь тренинг, чтобы начать общаться с людьми. Надо мне сходить на расстановки, чтобы перестать ненавидеть своего мужа".

А еще у меня включается сильнейшая жалость к себе - что я такая бедная, несчастная, должна тут работать, вся жизнь ради детей, никакой радости в жизни...

И вот я спускаюсь вниманием в тело, в сакрал. А там - тишина и спокойствие. Там всегда хорошо. И если делать дела в этом состоянии - любое дело приносит радость, когда не несешься как бешеная кобыла. А главное - меняется личность. Я начинаю естественно улыбаться и радоваться жизни. Я становлюсь открытой, отвращение и ненависть к людям полностью исчезают. Как будто я становлюсь ребенком, у которого есть только улица, снег, санки и веселая игра. Нет никакого выживания, никаких мыслей о будущем, никаких страхов, никакого барьера в общении с людьми. Когда я общаюсь с людьми, я не думаю о том, как меня воспринимают, я не разглядываю других людей - кто что умеет и чем я хуже них, а я просто естественна и заземлена.

Дорога в рай - в моих руках. Просто в том, куда я направляю свое внимание и как занимаюсь делами.

 

Как я вижу мир через ум

Получается, когда я смотрю на свою жизнь через ум, я НИКОГДА не чувствую себя хорошо. У моего ума три режима, и ни один из них - не конструктивный:

1. (Постоянные проблемы с деньгами) Панические атаки, страхи, страх будущего, страх голодной смерти, постоянное выживание.

2. (В режиме, когда я работаю мало) Пренебрежение, ненависть к другим людям, раздражение, все вокруг бесят, я не хочу ни с кем общаться, ни с кем сотрудничать и договариваться, только хочу всех послать на...

3. (В режиме, когда я работаю много) Жалость к себе. Я много работаю, и мне это тяжело дается. Я очень устаю, я постоянно делаю много работы, и от этого - жалость к себе, что я такая несчастная, должна тут растить этих детей, готовить, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и делать то, что мне нравится. 

Ум, везде ум

Какие-то очень печальные осознания меня посещают.

Сначала я поняла, что мои эмоциональные реакции на что-либо не есть отклики. То есть вот пришел мне кто-то что-то сказал, и я как-то отреагировала на это. Раньше я думала, что это и есть отклик - например, я обрадовалась, или наоборот было возмущение, захотелось плакать. Оказывается, нет. Ведь мы же выяснили, что отклик - это реакция тела ВО ВРЕМЯ действия, а не ДО него. Кроме того, ведь и во время действия у меня есть эмоциональные реакции: я могу чувствовать себя легко, хорошо, а могу ненавидеть то, что делаю, реветь, что я вынуждена это делать. И вот теперь я поняла, что это тоже не есть отклик. Эмоциональные реакции - это проявления моего ума. Он может ненавидеть какое-то действие, при этом телом я могу чувствовать себя в нем хорошо. Вот например, когда я занимаюсь творчеством - рисую или вяжу, или создаю что-то - телом я чувствую себя хорошо, спокойно, ум же при этом уничижает меня, стонет, что это всё бесполезно, что это никому не нужно, что я трачу деньги на материалы и никак при этом не зарабатываю. И часто ум доводит меня просто до сумасшествия.

Или вот такие штуки, когда всё внутри кричит: "Неееет! Я не хочу это делать!! Я это ненавижу!! Ну почему я?!" и слезы или истерика. И это тоже реакции ума. Часто мне приходится полдня заставлять себя сделать какое-нибудь ненавистное дело, например, сварить еду. Мне приходится заставлять себя заниматься с детьми, при этом сначала заставить себя пойти с ними заниматься, а потом заставить их заниматься, преодолеть их лень и сопротивление. Получается двойная пытка.

И мой ум не любит столько вещей, что я даже не знаю, что он вообще любит.

И вот пришло тут у меня одно дело, от которого ум был счастлив и доволен. Я подумала: "Ну наконец-то! Хоть от чего-то я получаю удовольствие!" При этом я опять обессилела от перенапряжения, потому что занималась в быстром темпе и с большой нагрузкой.

Так вот, написать хотела про другое... Сейчас я понимаю, что отследить конкретно реакцию ТЕЛА на какое-то дело - это та еще работа. Очень конкретная и кропотливая. Потому что постоянно - бесконечное гнобление и эмоциональные реакции ума. И через всё это отследить конкретно реакцию тела - очень непросто.

Особенно, блять, непросто что-то исследовать, когда тебе нечего есть, когда постоянные проблемы с удовлетворением базовых потребностей.

И раньше я наблюдала за собой, за своими реакциями, и реально считала их безвыборными. Что вот не хочу я разговаривать с человеком - значит, и не надо. Значит, это проявление моего истинного, моего настоящего. Но время идет, а я по-прежнему не хочу ни с кем общаться, считая всех ублюдками. И естественно, это мне не нравится, ведь я хочу жить в адекватном взаимодействии с людьми.

И вот теперь я стала понимать, что это тоже мой ум. Он отвратителен. Он постоянно на всех плюется, от всего отворачивается, всех посылает. Он пренебрегает общением с родителями, с мужем, с детьми. И никогда не может "снизойти" до просьбы или до того, чтобы с кем-то о чем-то договориться. В результате я остаюсь ни с чем - не принимаю людей, когда они ко мне приходят, и сама не иду к ним. И я не хочу так жить - в вечном одиночестве.

И я поняла, что все эти реакции ума, во-первых, можно не слушать, хотя их сложно не слушать, когда он орет во всё горло, а во-вторых, для конструктивного взаимодействия с людьми требуется психологическое усилие. Мой ум никогда не захочет "снизойти" до конструктивного общения с людьми. И это психологическое усилие должна сделать я. То есть осознанно прилагать усилия, чтобы общаться с мужем, делиться с ним, договариваться, считать своим другом. Мой ум всех вокруг воспринимает врагами, которые портят мне жизнь. Так же прилагать усилия для выстраивания отношений с детьми, чтобы дела делались, чтобы отношения были хорошими. Мой ум воспринимает детей ублюдками. Моему уму не нравится вообще НИЧЕГО в моей жизни. Он постоянно ворчит и всем недоволен. Он постоянно хочет покинуть этот мир, чтобы найти что-то получше. И я отождествляюсь со всем этим, поэтому я постоянно в угнетенном, вечно недовольном состоянии.

Ноющий ум

Как же тяжело жить, когда ум постоянно ноет и создает депрессию. Ведь по сути, можно смириться со многими вещами: и что денег нет, и что вся жизнь на детей, и т.д. Но нет - ум постоянно крутит как заевшую пластинку: "Ну зачем же это всё?", "Как же жить?" и так далее. Очень сложно со всем этим нытьем оставаться в текущем моменте, который, по сути, прекрасен. (Это я чувствую, когда перехожу вниманием в тело, в низ живота и ноги. Лицо сразу расслабляется, все плохие мысли уходят, но длится это недолго. Потом опять начинается страх за будущее). 

Личность

Продолжаю наблюдать это интересное явление - Личность. Начинаю видеть, что это вообще два разных потока - ощущения в Личности и ощущения в теле. Что Личность - это, прежде всего, мое эмоциональное восприятие. И оно никак не связано с ощущениями в теле, с жизнью тела. Личность может сказать: "Фу, мне это не нравится", и не дать телу пойти в какой-то опыт, хотя ТЕЛУ этот опыт может понравится. У Личности много страхов ("а вдруг...?!"). Моя Личность шарахается от людей, не любит их, при этом телу может быть хорошо среди людей, когда оно вместе с ними делает что-то радостное, динамичное. Моя Личность очень высокомерна, на всех плюет, относится пренебрежительно, считает ниже своего достоинства иметь дело с ними. Тело же вполне дружественно, и готово к контакту.

Личность постоянно ноет, страдает, постоянно недовольна. Именно личность имеет ожидания от всего, которые не оправдываются, и больно потом именно Личности.

Именно Личность получает психические травмы. Личность - это и есть психология человека. И я раньше думала, что проявления моей Личности - это и есть мои истинные проявления, и что я в этом безвыборна. Теперь я вижу, что, во-первых, это мои ложные проявления, а во-вторых, я в этом далеко не безвыборна. Когда я стала отличать Личность как отдельную структуру, я смогла ей управлять. Ее можно просто не слушать, не погружаться в ее страдания и нытье.

Интересно, что если идти за нытьем и страданиями Личности, то можно уйти в глубокую депрессию, потому что ты сидишь и страдаешь, сидишь и круглыми сутками мусолишь это всё - как у тебя всё плохо, какая ты несчастная, как с тобой плохо поступили, тебя не заметили, тебя недооценили и т.д. Именно из Личности берется жалость к себе. Теперь, когда я вижу эту структуру, когда я вижу, что это вообще такое - жалость к себе, я уже могу с этим что-то делать. Не идти в эти страдания. Интересно, что можно делать одно и то же занятие с совершенно разным эмоциональным ощущением - и, как ни странно, я могу этим управлять. Например, мыть посуду, понимая, что никуда мне от этого не деться, что каждый день я буду ее мыть до самой смерти. И чувствовать себя нормально - ну да, мою, ну да, деваться некуда. А могу мыть посуду и изнывать оттого, что жизнь уныла и однообразна и я, такая несчастная, стою мою здесь посуду, когда у всех давно есть посудомойки и они занимаются чем-то интересным. У меня так было много раз, иногда я мыла посуду и ревела в три ручья оттого, насколько я несчастная.

И я сейчас даже не понимаю, где что начинается и где что кончается. Почему в декрете я дошла до такого тяжелого состояния? Что это было - страдания Личности или мне и физически было плохо?

Физически, конечно, тоже было плохо: все эти недосыпы, ор детей, отсутствие отдыха. Но, видимо, главная причина - в ментальных страданиях, которые довели и тело до полуживого состояния.

И, на самом-то деле, я сейчас пересматриваю весь свой предыдущий опыт, потому что получается, что раньше я ориентировалась большую часть времени на ощущения в мыслях и эмоциях, а это - проявления Личности, а вовсе не тела. Когда эмоционально мне было очень плохо, телу могло быть хорошо. А я смотрела, что эмоционально меня рвет, и думала, что дело - неправильное для меня.

А уж те случаи, когда я ДУМАЛА: "Ой, фу, что-то мне не хочется" и не шла пробовать, я даже не рассматриваю. Эти решения очевидно были сделаны из ума.

Поэтому теперь мой эксперимент как будто бы начинается с нуля. Все предыдущие выводы обнуляются и мы начинаем сначала. Ну что ж, вперед! ;)