?

Log in

No account? Create an account
В этом месяце "стукнуло" 3,5 года, как я в Дизайне. Неожиданно жизнь вновь вернула меня в Дизайн. А значит, будем изучать дальше.

Что было за это время:

Встретила Дизайн в 2014 году. Вздохнула в облегчением - думала, он мне реально чем-то поможет в жизни. Билась, как рыба об лед, пробовала и так, и этак. Спасибо, Дизайн - я залетела в жопу еще больше, чем было до этого.

В 2017 году, полностью разочаровавшись в Дизайне, бросила его насовсем. Встретила потрясающую Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, которая меня просто вытащила за волосы из моих тяжелейших состояний. Я избавилась от обид и получила множество других результатов, все они выписаны на портале СВП: https://www.yburlan.ru/results. Вот это - реально работающая система, не то что гребаный дизайн!

Однако, жизнь меня опять вернула в Дизайн, и через очередной болезненный опыт я наконец поняла некоторые вещи. И видимо, буду снова продолжать разбираться в этом.


Злость

Неожиданный инсайт меня посетил. Он пришел как-то спокойно, не ярко, но я сейчас понимаю, насколько он невероятен!

В очередной раз распсиховавшись со своими детьми, уйдя злющая в комнату, чтобы делать свои дела, я вдруг поняла, что причиной моему состоянию является только то, что Я САМА делаю. Не квартира плохая (в какой-то момент мне показалось, что жилье тянет из меня энергию), не дети какие-то не такие. А именно я, а точнее, мой ум, заставляет делать меня что-то, на что у меня нет энергии, и я от этого фрустрирую и злюсь. Сколько ж раз я проклинала свою семью, хотела развестись, жалела что родила детей - а причиной всему исключительно МОЕ СОБСТВЕННОЕ поведение. Это невероятное открытие, которое открывает множество новых возможностей. 

Очередной приступ ЛЯ

Вчера мне было очень плохо. Я мучилась, куда же мне дальше двигаться, чем заниматься. Выбор очень сложный, т.к. вариантов много. И как выбирать - не понятно. Мне было очень плохо, голова гудела, а в теле была обессиленность.

Откуда всё это взялось, такая хватка? Просто днем раньше я сходила на встречу с девочками, и каждый рассказал про свою жизнь. И на этой волне я зарядилась: нужно двигаться, нужно делать. Нужно срочно идти зарабатывать деньги, как и все.

И получается, ум затягивает гайки, давит всё сильнее и всё беспощаднее, я мучаюсь, потому что такое давление вынести очень сложно - всё это отражается на теле, его карежит - и при этом тело уже не идет в эти вещи, потому что уже есть некоторая соединенность с ним. Получается, что я ставлю цель, а двигаться к ней не могу, потому что не хочу, нет энергии. И мне очень плохо.

Как этому противостоять? Как это всё пережить? У меня один рецепт - расслабиться. Вот просто всё отпустить: все эти "должна", "надо", "обязана". Забить на всё. И в этот момент становится очевидным, чем ты хочешь заниматься. Я хотела вязать. И села вязать. Днем купила большой крючок, и вообще визжала от восторга - как здорово вязать.

Вот всё ж таки ничего хорошего из головы не выходит. Мне кажется, еще день в таком режиме, и я бы просто не выдержала, сошла с ума.

А что, собственно, происходило? Когда я начинаю "вестись" на давление ума, я автоматически становлюсь "плохая". Причем "плохая" в любом случае: если я не "хорошая мама" (например, ору на детей) - то плохая. Если я играю "хорошую маму" (вся такая понимающая, помогающая и всё для них делающая) - при этом я чувствую себя внутри очень плохо, потому что на это у меня нет энергии - и тогда я снова "плохая", потому что я "должна" чувствовать себя при этом хорошо. И этот гнет всё увеличивается и увеличивается, пока не становится совсем невыносимым.

К вечеру удалось забить на всё, отпустить "выбор направления жизни", и голова перестала гудеть и болеть. Мне было хорошо. Ну ладно, лучше уж вязать и быть адекватным человеком, чем вот это всё(((

Выход "на крышу"

Столько пишут про этот выход "на крышу" у 6-х линий, и я ничего такого даже рядом не ощущала. Какой выход на крышу, какой "карантин"? Всё та же каша, что и всегда. Всё те же оплеухи и месиво.

А вот 2 дня назад как будто что-то "щелкнуло". Как будто "психика закрылась", как-то так я бы это описала. У меня отпало желание общаться с миром. Раньше у меня была потребность общаться с близкими людьми - я встречалась со своими подругами и делилась своими чувствами, осознаниями. Сейчас такая необходимость ушла.

Теперь всё, что мне хочется с людьми - это ДЕЛАТЬ что-то вместе. Что-то строить, что-то создавать. 

Недосып убивает меня

Недосып реально убивает меня. Кроме того, что тело постоянно в аварийном состоянии, как будто горит красная аварийная кнопка внутри, болит голова, еще и абсолютно слетает психика. Я психую, не справляюсь с самыми простыми задачами. Истерю, плачу, не успеваю, делаю медленно.

А сегодня так просто вообще. Я не могла сказать нет какому-то 7-летнему сопляку. Он, увидев мою безвольность и безропотность, начал юзать меня вдоль и поперек. Я колебалась в магазине - и хочется купить что-то детям, и одновременно так жалко денег! И сказать-то ничего не могу, молчу как дура... Молчите? Мы будем вас юзать! Вы молчите, молчите, мы вас тут поюзаем как следует и норм!

А потом был взрыв отчаяния, когда подростки напали на моих детей. Мне кажется, дети даже не испугались, меня же аж колотило от страха и ужаса. Ну что вот у меня получится в таком состоянии, если я безвольная скотина?

Nov. 28th, 2018

Что меня всегда огорчает - так это то, что "светлые", удивительные моменты длятся очень мало времени, обычно пару дней, а потом опять всё ломается. Вот сегодня было много дел, я опять стала не успевать, и вот пожалуйста - опять оры, психи, швыряния, и никакой благости. Всё к чертям. Иногда мне кажется, что я вообще не создана для такой жизни, которой живу.

* * *
Складывается такое впечатление, что у меня выбор: или вечно недосыпать, пытаясь успеть за этим миром, что-то успеть сделать интересное/ новое и т.д., но при этом чувствовать себя плохо,
или вести жизнь спокойную и размеренную, чувствовать себя хорошо, но не иметь ничего того, что делают/ есть у других. И похоже, мой вариант - второй. 

И еще

Когда я могу жить, опускаясь вниманием в сакрал, я и мир вижу совсем по-другому, и как личность меняюсь очень сильно. Уходит этот барьер между мной и людьми, с которым я прожила всю жизнь - уходит так, как будто его и не было никогда. Вот вчера общалась с мужем совершенно нормально. Сразу было видно, что он был очень рад и сразу потянулся ко мне.

В этом состоянии абсолютно нет страхов - страха смерти, выживания, голодной смерти, страха не справиться.

В этом состоянии нет ни прошлого, ни будущего. Есть только этот момент. Люди так стремятся прийти к такому состоянию - вон сколько об этом пишут, но пытаются прийти к нему опять же через ум, через психологическое усилие, через сосредоточение. Но через ум всегда есть эти страхи за будущее, за себя, за детей.

И я сейчас понимаю, что всю жизнь меня колбасило в тяжелых психологических состояниях только потому, что я жила через ум и смотрела на мир через ум. У меня была социофобия еще с начальной школы; потом добавились панические атаки; еще где-то с 5 лет я была уже отделенная от людей - как будто жила через стену от них, презирала их, воспринимала их как низших существ. И в этой отделенности всегда было столько боли, как будто я с другой планеты, не такая, как эти люди. Потом с 13 лет добавились депрессии, которые достигли пика в 31 год.

* * *
И получается, что недостаточно просто работать. Недостаточно просто быть занятой чем-то. Нужно еще делать эту работу в соответствии со своей энергией. Включаться в нее своей энергией. Для меня, видимо, главное - это не спешить, не бежать как ошпаренная. Кроме того, важно смотреть на мир через сакрал. Вот сколько составляющих. 

Продолжение

Когда мы пытаемся работать с психологическими проблемами, проблемами поведения через ум, нас опять ждет провал. Потому что это место просто не "точится". Пока я не перейду вниманием в сакрал и не начну смотреть на мир и взаимодействовать с ним через это место, я так и буду психологически чувствовать себя хреново, не хотеть общаться с людьми.

Пару лет назад я проходила тренинг по психоанализу, который просто вытащил меня со дна. Я была в очень тяжелом психологическом состоянии. Жизнь значительно изменилась после этого тренинга. Но есть одно большое НО. Эта система вновь предписывает нам двигаться, принимая решения из ума. А значит, рано или поздно заводит нас вновь в большую ж... и в не менее тяжелые состояния. Потому что сам метод, само направление движения изначально неверное. Поэтому с некоторых пор я перестала рекомендовать этот тренинг людям. Он хорош, но до поры до времени.

Дорога в рай

Когда я ускоряюсь, стараюсь сделать всё быстрее-быстрее-быстрее, чтобы успеть то-то и то-то, меня опять выкидывает в ум. Когда меня выкидывает в ум, жизнь превращается в ад. Ум мечтает сделать 15 дел за день, а физически возможно сделать только 7. Из-за несделанных 8 дел у меня начинается паника, злость, негодование, и вся эта картина усиливается день ото дня. В результате оттого, что я постоянно в панике и у меня трясутся руки, я не справляюсь даже с этими 7-ью делами.

Когда меня выкидывает в ум, я начинаю круглосуточно причитать, что вот у людей всё так хорошо, что все всё успевают, что столько всего делают, одна я дура и неудачница - ничего не успеваю, только еду варю полдня. Начинается самобичевание, что у меня ничего не получается, никогда не получалось и не получится.

Когда меня выкидывает в ум, меня начинает колбасить в страхах - страхе выживания, моем любимом, страхе голодной смерти, панических атаках, социофобии. Я начинаю шарахаться от людей и холодеть от ужаса.

Когда меня выкидывает в ум, я начинаю ненавидеть людей. Я рявкаю на них, они меня бесят, я не хочу с ними общаться, хочу уйти от них. И хожу и думаю: "Надо мне сходить на какой-нибудь тренинг, чтобы начать общаться с людьми. Надо мне сходить на расстановки, чтобы перестать ненавидеть своего мужа".

А еще у меня включается сильнейшая жалость к себе - что я такая бедная, несчастная, должна тут работать, вся жизнь ради детей, никакой радости в жизни...

И вот я спускаюсь вниманием в тело, в сакрал. А там - тишина и спокойствие. Там всегда хорошо. И если делать дела в этом состоянии - любое дело приносит радость, когда не несешься как бешеная кобыла. А главное - меняется личность. Я начинаю естественно улыбаться и радоваться жизни. Я становлюсь открытой, отвращение и ненависть к людям полностью исчезают. Как будто я становлюсь ребенком, у которого есть только улица, снег, санки и веселая игра. Нет никакого выживания, никаких мыслей о будущем, никаких страхов, никакого барьера в общении с людьми. Когда я общаюсь с людьми, я не думаю о том, как меня воспринимают, я не разглядываю других людей - кто что умеет и чем я хуже них, а я просто естественна и заземлена.

Дорога в рай - в моих руках. Просто в том, куда я направляю свое внимание и как занимаюсь делами.

 

Как я вижу мир через ум

Получается, когда я смотрю на свою жизнь через ум, я НИКОГДА не чувствую себя хорошо. У моего ума три режима, и ни один из них - не конструктивный:

1. (Постоянные проблемы с деньгами) Панические атаки, страхи, страх будущего, страх голодной смерти, постоянное выживание.

2. (В режиме, когда я работаю мало) Пренебрежение, ненависть к другим людям, раздражение, все вокруг бесят, я не хочу ни с кем общаться, ни с кем сотрудничать и договариваться, только хочу всех послать на...

3. (В режиме, когда я работаю много) Жалость к себе. Я много работаю, и мне это тяжело дается. Я очень устаю, я постоянно делаю много работы, и от этого - жалость к себе, что я такая несчастная, должна тут растить этих детей, готовить, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и делать то, что мне нравится.